Best on My Way

Baru saja pulang dari makan malam di seberang jalan sana. Di sebuah warung kaki lima dengan tenda khas yang berisikan berbagai menu yang disajikan, macam-macam nasi goreng, kwetiau, bihun maupun capcay yang merupakan menu favoritku. Sedikit melawan kebasahan yang tersisa setelah hujan tadi siang, aku dan kakakku, iya, kakak, bukan abang. Sejak beberapa waktu yang lalu, ku mulai merasa memiliki seorang kakak perempuan yang berbaik hati mau menerima gue yang masih miskin dan belum bekerja untuk tinggal bersama di satu kamar kost. Namanya Tika, aku memanggilnya Kak Tika. Abangku yang entah bagaimana adalah pacarannya memanggilnya Tika, kadang kalau otaknya bekerja dengan cukup baik, memanggilnya Sayang. Mamaku kadang memanggilnya Ketty kalau kami sedang mengobrol membahasnya sebab salah seekor kucing kami wajahnya mirik sekali Kak Tika, hehe. Wahyu, pacarku, yang asli Bojonegoro itu memanggilnya Mba Tika, sama seperti adiknya Kak Tika yang memanggilnya begitu.

Setelah diskusi yang sama panjangnya dengan yang biasa ku lakukan dengan Wahyu kalau kami bertemu tiap akhir pekan untuk menentukan dimana kami akan menghabiskan waktu, setelah mencari sana-sini melalui sebuah aplikasi pesan-antar online, Kak Tika pun berakhir dengan sugesti telah ku berikan sejak awal. Nasi goreng yang sering kami beli. Sudah lah dekat, harganya pun tidak begitu mahal dibanding menu-menu di aplikasi yang belum ditambah dengan biaya antarnya. Kak Tika, seperti biasanya memesan nasi goreng ati ampela. Namun, kali ini yang ku pesan bukan capcay melainkan nasi goreng ayam dengan telur dadar. Seperti yang dikatakan oleh pedagang nasi gulai yang ku makan beberapa waktu lalu, “Bahagia adalah mencium wangi telur dadar.” Sebagai generasi MSG dan pecinta telur dadar, aku sangat setuju dengan ini. Jangan lupa, harus cukup pedas nasi gorengnya. Sementara Kak Tika, pasti dan selalu, tidak pedas. Kalau katanya, “Cabainya seujung sendok aja, Pak.” Nyatanya? Kadar pedas pesanannya dengan milikku tidak ada bedanya. Oleh karena itu, ia membutuhkan segenap tenaga dan cukup banyak waktu untuk menghabiskan itu meskipun telah ku bantu beberapa suap.

Pesananku telah habis dalam sekejap padahal aku tidak benar-benar lapar karena bukan aku yang mengajak untuk makan malam. Tidak makan malam pun aku baik-baik saja sepertinya tetapi memang dasarnya aku cukup baik dalam makan ditambah dengan sebuah kepercayaan yang ku anut untuk tidak menyisakan makanan. Sambil menunggu Kak Tika berjuang dengan sepiring nasi goreng ati ampela yang membuatnya terus minum tanpa henti karena kepedasan, aku dan Bapak penjual nasi goreng pun bercakap-cakap. Sebuah percakapan yang mungkin bisa dibilang sebagai basa-basi sambil melepas kebosanan Sang Bapak.

“Sumatera, Jawa atau Sunda?”, tiba-tiba sang Bapak bertanya padaku seketika.

“Jakarta, Pak.”, jawabku yang sebenarnya tidak tahu jelas aku orang apa karena keluarga kami yang beragam. Papaku yang besar di Jakarta lahir dari Emak yang asli Parung Panjang dan Abah yang berasal dari Tegal. Sementara Mamaku asli Belitung, dengan Nenek yang aslinya orang Kampung Baru, Manggar dan Kakek yang asli Sijuk, Tanjung Pandan tapi masih ada keturunan Tionghoa yang sampai sekarang ku tak paham berapa generasi di atas beliau yang merupakan keturunan Tionghoa itu.

“Kuliah atau kerja?”, lanjut Sang Bapak.

“Lagi cari kerja, Pak.”

Kemudian ku lanjutkan dengan bertanya balik kepada Sang Bapak mengenai tempat tinggalnya. Ternyata beliau asli Tegal juga, sama seperti almarhum Abah yang baru saya kembali kepada-Nya akhir tahun lalu. Di sini, di Jakarta, daerah Kebon Jeruk lebih tepatnya, beliau dan anaknya yang merupakan juru masak untuk tenda nasi goreng ini pun sama sepertiku, menyewa rumah kontrakan. Di akhir pembicaraan kami, Sang Bapak memintaku untuk kembali datang keesokan harinya karena lusa ia dan anaknya akan pulang kampung ke Tegal selama seminggu.

Sebuah percakapan sederhana yang ku miliki tapi aku merasa berarti dan berdampak pada orang lain. Dengan sebuah keterbukaan untuk menjawab pertanyaan orang lain, meresponnya dengan baik tanpa curiga atau persepsi merendahkan, setidaknya ini membuat orang lain bahagia. Sang Bapak dengan tidak banyak hal yang dapat ia lakukan selagi menunggu pelanggan datang hanya dapat berdiam, duduk sembari menghisap rokoknya di malam yang cukup dingin. Yang ku rasa, hampir setiap malam ia begitu. Sebab sebelumnya pun ia begitu. Sehingga cukup senang dengan adanya pelanggan yang setidaknya tidak hanya dapat menjadi sumber pemasukannya tapi juga teman bersenda gurau. Menyenangkan melihatnya tersenyum dengan percakapan kecil yang kami miliki, mengingatkanku pada cerita beberapa waktu lalu ketika pertama kalinya aku pergi ke terminal Kampung Rambutan.

Kala itu, sejak pagi ku sudah berangkat dari kost di Kebon Jeruk menuju Kampung Rambutan dengan menggunakan Tayo, TransJakarta yang menjadi kebanggaku sejak bergaul dengan Wahyu yang sangat mencintai transportasi umum selain tim Tayo-ku ketika Asian Games lalu. Setelah adegan kado yang tertinggal akhirnya aku melewati perjalanan yang cukup berputar-putar dan sampailah di terminal yang sangat asing bagiku. Yang ku tahu hanyalah bis apa yang perlu ku naiki dan warnanya apa. Tanpa beli tiket melainkan gorengan yang ku temukan di pintu gerbang sebelum masuk untuk sarapan, aku pun berjalan ke sisi lain terminal untuk menemukan bis merah yang akan mengantarkanku ke Karawang untuk bertemu Fera karena ia wisuda. Hanya bertanya, “Ini ke Karawang, kan?” dan aku langsung naik karena jawaban yang ku dapat hanyalah diam dari Sang Kondektur. Mencari kursi kosong yang paling nyaman untukku, seperti biasa, kesukaanku, yang bersebelahan langsung dengan jendela. Tidak lama sejak aku menempelkan tubuhku di kursi, serangan pedagang asongan pun menghantamku.

Pertama dan nomor satu, seorang pedagang tahu Sumedang yang cukup gigih dan jenaka. Ia menawarkan dagangannya kepadaku dengan kalimat persuasif “Biar ga tergoda sama rayuan gombal para lelaki.” yang awalnya ku tidak paham apa sehingga hanya tawa yang bisa ku keluarkan sebagai respon. Sekali, dua kali merayu, beliau tetap tidak menyerah, sampai ia pun mengeluarkan kemampuan bahasa Inggris yang cukup mengagetkan namun ku apresiasi. “The most delicious food from Indonesia, Tahu Sumedang.”, katanya. Aku tidak hanya tersenyum tapi mengacungkan jempol kepadanya dan ia pun melipir keluar dari bis untuk mencari pelanggan lain.

Tak lama kemudian, beberapa pedagang lain masuk ke dalam bis yang ku masuki secara bersamaan. Ada pedagang korek, pedagang power bank¸ pedagang kelengkeng, pedagang handuk. Sebenarnya tidak ada yang begitu menarik perhatianku, sampai satu pedagang kelengkeng mendekatiku dan menawarkan dengan harga murah.

“Tiga setengah aja.”, katanya begitu.

Aku yang entah polos atau dungu dan sangat mencintai harga murah serta diskon ini pun langsung naik kupingnya mendengar itu.

Ku yakinkan diriku dengan bertanya ulang, “Beneran nih?!.”

“Iya, bener. Ini mah kelengkeng Bangkok. Enak. Bijinya kecil, dagingnya banyak. Beda sama yang dari Cina. Kalo yang dari Cina mah isinya dikit.”, jelas Si Pedagang.

“Coba dulu bisa?”, tanyaku.

“Bisa, Teh. Manis kok ini. Beneran. Ga boong saya mah.”, katanya sambil membukakan kotak kemasan kelengkeng.

Dalam hatiku berbisik, “Pantes aja Bapak tadi bilang biar ga tergoda rayuan manis para lelaki, begini rupanya.”

Tapi, benar saja, Kelengkengnya memang manis. Tidak berbohong dia.

Ya, ku terjebak dalam rayuan manis Si Pedagang yang diperkuat dengan manisnya kelengkeng yang ia jajakan.

“Tunggu dulu. Jadi, tiga setengah itu berapa? Tiga ribu lima ratus apa tiga puluh lima ribu?”, tanyaku memastikan. Ini sungguh pertanyaan dungu.

Sedungu itu aku memang, wajar saya tidak bisa berpergian sendirian kalau begini. Ku butuh manusia waras untuk menjaga diriku tetap waras dan tidak terbuai rayuan-rayuan pedagang yang akan menghabiskan uangku.

“Tiga puluh lima ribu aja, Teh. Udah paling murah itu.”, tetap tanpa menyerah Si Pedagang merayuku untuk tetap membeli dagangannya. Tapi aku tetap minta harga lebih murah sampai aku membelinya dengan harga dua puluh lima ribu kalau tidak salah.

Berawal dari pedagang kelengkeng yang telah berhasil membuatku terbuai oleh gaya marketing-nya yang cukup meyakinkanku, ia pun duduk di bangku sebelahku. Tidak tepat sebelahku sebenarnya, tapi begitulah. Bangku lain yang masih satu deret denganku dan ia memulai percakapan. Sebuah percakapan basa-basi lainnya, namun cukup mengisi waktu karena bis masih mengetem di dalam terminal dan ini cukup lama sampai ku cukup bosan menunggunya berangkat. Karena pedagang kelengkeng ini, beberapa pedagang lain pun jika melewati tempat dudukku pas menyempatkan diri untuk mengobrol sebentar. Cukup sebentar hanya untuk mengingatkanku untuk tidak lagi terbuai oleh omongan Si Pedagang Kelengkeng ataupun mengingatkan Si Pedagang untuk kembali bekerja dan menjajakan barang dagangannya, maupun berbagi keluh-kesah sebagai rakyat kecil yang ingin didengar suaranya oleh pemerintah berserta dengan kritiknya yang berharap ku sampaikan karena aku adalah mahasiswa dan rakyat terdidik. Cukup berat rupanya beban moral seorang mahasiswa, terutama aku yang memilih jurusan Ilmu Hubungan Internasional yang merupakan turunan dari Ilmu Politik.  

Percakapan basa-basi yang berawal dari pertanyaan seperti, “Mau kemana?” pun berlanjut menjadi percakapan yang cukup panjang dan bisa dibilang serius. Karena si Pedagang Kelengkeng ini pun sampai curhat kepadaku mengenai hubungan yang ia jalani dengan kekasihnya. Sudah berpacaran lama, tapi tidak begitu terikat secara emosional, merasa biasa saja. Bisa dibilang modal kasihan saja karena katanya, “Kalau diputusin, ditinggal pasti nanti dia nangis-nangis.”

Ia meminta pendapatku mengenai apa yang seharusnya apa yang ia lakukan terhadap pacarnya. Menikahinya tapi tidak ada rasa atau meninggalkannya karena memang biasa saja. Aku yang buta akan soal seperti itu pun sebenarnya tidak bisa dijadikan panduan karena aku pun biasa bertanya kepada teman-temanku. Tapi aku cukup logis terlebih mengenai seberapa besar rasa sakit yang perlu ku hadapi dan ku tahan. Jika hanya kasihan, artinya terpaksa, jika terpaksa artinya tidak membuat bahagia. Jika tidak membuat bahagia, buat apa? Itu yang ku katakana pada Si Pedagang Kelengkeng. Terdengar cukup bijak, ya?

Dan akhirnya, itu pula yang menjadi penutup perbincangan kami karena bisku mulai berjalan meninggalkan terminal. Ia bersama temannya, Si Pedagang Power Bank asal Palembang, pun pamit dan berterima kasih kepadaku sekaligus memberikan feedback bahwa tak banyak penumbang yang mau diajak mengobrol bersama para pedagang. Kata mereka, aku cukup hangat dan welcome. Mereka pun bilang kalau aku tidak sombong dan tidak menganggap pedagang terminal sebagai orang-orang rendah yang patut dijauhi dan menjaga jarak dengan mereka.

Sayangnya, ini tidak berjadi begitu saja. Sikapku yang bisa cukup baik dan hangat terhadap semua orang tidak muncul dengan serta merta, melainkan baru muncul setelah mendapatkan petuah dari Papaku. Dulu, aku tidak begini. Kebalikannya, aku adalah orang yang dibicarakan oleh para pedagang yang ku ajak bicara di Terminal Kampung Rambutan. Aku, dulu, adalah gadis sombong yang untuk tersenyum kepada pengamen di angkot pun tak sudi. Aku, dulu, terlalu sibuk dengan ponselku tanpa peduli dengan keadaan sekitar. Namun, Papaku menegur ku,

“Ga boleh begitu jadi orang tuh. Ga boleh sombong. Apa sih susahnya senyum? Apa sih susahnya ngasih seribu dua ribu? Bikin orang seneng kan ga dosa. Mereka juga kan mau dihargai, mau bahagia. Kamu senyum juga bikin mereka seneng. Apa susahnya, sih? Sederhana kaya gitu doang kok.”

Aku hanya terdiam mendengar kata-katanya. Entah waktu itu terdiam karena berpikir atau terdiam karena dongkol dan mengoceh dalam hati karena dinasehati di dalam angkot.

Namun, sekarang aku paham dengan Papaku dan perilakunya. Papaku seorang yang sangat suka berbincang, mengobrol, memberikan saran, bersenda-gurau, apapun yang membuatnya bicara, ia suka, sangat suka. Bahkan ia bisa menghabiskan berjam-jam bicara tanpa merasa haus. Tak heran, aku pun begitu. Sama persis. Benar-benar anak Papa.

Tapi aku tak seramah atau tak sesupel beliau.  Aku adalah anak perempuan jutek kebanggaannya. Iya, ia bangga mengumbar kejudesan dan kejutekanku kepada banyak orang. Bahkan, terakhir kali, aku bertemu dengan salah satu rekan kerjanya yang seumuran denganku dan yang langsung ia fokuskan adalah aku anaknya yang paling ketus. Sekarang paham mengapa aku mendapat teguran itu? Bagus!

Berlawanan dengan Papaku, aku tidak begitu pandai untuk memulai percakapan dengan orang baru dan asing, kecuali orang tersebut yang memulai. Papaku? Jangan ditanya! Ia bahkan bisa berteman baik dengan pelayan nasi Padang langganan kami di daerah Cikupa. Aku dulu tak paham dengannya. Ia bisa begitu mudah untuk sok kenal sok dekat dengan orang asing, ringan dalam bersenda-gurau tanpa membuat orang tersebut merasa rendah. Itu yang aku lihat karena orang-orang yang ia ajak bicara pun tidak terlihat tidak nyaman, sebaliknya sebuah senyum yang cukup tulus dan lebar terpasang di wajah mereka.

Dari situ mungkin alam sadarku merekam apa yang dikatakan Papaku, memanusiakan manusia lain itu perlu. Membahagiakan orang lain itu tidak selalu sulit. Cukup menjadi terbuka, hangat dan menghargai, itu saja sudah cukup. Kadang, kita sebagai manusia sering lupa kalau kita berhadapan dengan manusia lain, apapun pekerjaan, gelar, latar belakang, agama, ras, suku, maupun orientasi politiknya. Kadang kita juga sebagai manusia lupa kalau manusia lain pun ingin diperlakukan sama sebagaimana kita ingin diperlakukan oleh orang lain.

Terutama aku, sebagai lulusan Ilmu Hubungan Internasional, yang dalam suatu kutipan menyebutkan tujuan dari mempelajari ilmu ini adalah untuk memanusiakan manusia lain karena kami telah belajar mengenai kerusakan, kepahitan dan kekelaman yang dihasilkan dari ego manusia. Ego manusia yang tidak mau mengalah, ego manusia yang mengawali sebuah pergesekan, ego manusia yang pada skala terbesarnya  dapat memicu peperangan. Peperangan yang memisahkan banyak keluarga, peperangan yang menghancurkan banyak rumah maupun fasilitas umum, peperangan yang pastinya juga menewaskan begitu banyak jiwa. Ego manusia yang bisa mengambil kehidupan orang lain. Ego manusia yang bisa merusak bumi. Ego manusia yang begitu destruktif jika terus dibiarkan dan dipupuk tanpa henti, diberi makan sampai ia tumbuh dan berkembang dan mendarah daging sampai kita tak sadar kalau hidup ini dikontrol oleh ego. 

Malam ini, gue sedang berada dalam kondisi yang tidak baik secara perasaan. Perasaan tidak aman yang sedang gue alami saat ini berakar dari kondisi finansial gue yang masih belum baik. Lebih tepatnya dimana rekening gue belum juga mendapatkan asupan dari kerja yang sebenarnya tidak keras juga selama 14 hari kerja. Sementara teman-teman yang lain sudah mendapatkan bahkan sudah menghabiskannya tanpa sisa. Menyedihkan? Iya, memang. Tapi ini bukan alasan yang cukup kuat untuk membuat gue mengeluh tentang hidup. Sebenarnya dan seharusnya.

Sayangnya, gue, perempuan yang baru saja lulus kuliah bulan September lalu, yang merasa dirinya cukup baik dan cukup kuat ternyata masih terlalu manja untuk merasakan hidup yang sebenarnya dan berakhir dengan mengeluh serta kecewa dengan kondisi yang ada. Gue, perempuan yang merasa cukup tangguh setelah pengalaman kerja satu tahun menjadi tutor bimbel di Kemayoran yang nan jauh di sana saat gue masih kuliah, ternyata masih belum bisa hidup secara mandiri sepenuhnya.

Padahal, tahun lalu gue menggembar-gemborkan diri untuk melanjutkan pendidikan dengan mencari beasiswa di luar negeri, lebih tepatnya Cina. Kalau ditanya alasannya, memang sama seperti yang gue tulis di post blog sebelumnya namun ada alasan lain yang gue punya. Sebuah alasan yang bisa dibilang bentuk keangkuhan gue sebagai seorang manusia. Alasan kalau gue mau menempa diri di negeri orang. “No pain no gain”, pikir gue. Atau kalau kutipan terkenal dari Tan Malaka, yakni “Terbentur. Terbentur. Terbentur. Terbentuk.”

Gue adalah tipe manusia yang sangat menyukai kutipan-kutipan, tidak mengherankan kalau kemudian gue mengatur hidup gue berdasarkan kutipan yang gue suka yang akhirnya gue jadikan pedoman. Selain itu, gue pun berpikir kalau gue adalah tipe manusia yang harus merasakan sulit dan pahitnya hidup dengan sendirinya, baru kemudian gue bisa berkembang dan berpikir tentang hidup yang gue jalani. Gue juga jenis manusia yang harus mendapatkan tekanan terlebih dahulu baru ia bisa bekerja dengan cukup maksimal. Harus punya daya dorong yang kuat untuk bergerak karena gue terlalu sering merasa nyaman dan baik-baik saja dengan apa yang sedang gue jalani. Akhirnya gue menjadi tenang-tenang saja dan berakhir pada kemalasan. Tidak baik. Oleh karena itu, gue memicu diri gue sendiri dengan mencari tekanan-tekanan yang bisa membuat gue bergerak dan berkembang.

Gambaran dan rencana yang gue bayangkan seperti itu, realitanya? Tidak semudah itu. Belum sampai gue membuat paspor untuk terbang ke luar negeri atau melakukan pendaftaran ini dan itu, gue sudah terlalu sering murka dengan kondisi gue dan yang ada di sekitarnya. Seperti kondisi gue beberapa minggu yang lalu, ketika kembali pulang ke rumah kedua orang tua gue di Tigaraksa dan harus bertanggung jawab atas pekerjaan rumah karena gue adalah anak perempuan satu-satunya, satu-satunya yang bisa diharapkan untuk bisa menjaga ‘stabilitas’ rumah dalam tingkatan yang wajar dan seharusnya.

Gue yang sedang mencari uang dengan menjaga instalasi seni di Senayan City, hampir setiap hari, pulang ke rumah saat itu bukan karena keinginan melainkan keadaan. Gue saat itu sakit, flu berat, terlalu berat dan berlebihan sampai gue merasa sedikit lagi gue akan bertemu dengan malaikat pencabut nyawa saat sendirian di kamar kost, saat deman sedang tinggi-tingginya, 38,8⁰C. Terlalu tinggi untuk seorang manusia yang tidak pernah mengecek suhu tubuhnya saat demam sampai ia ketakutan akan dipanggil Yang Maha Kuasa. Cukup menyedihkan dan terlalu lemah sampai tidak bisa makan atau membeli obat di warung terdekat untuk sekadar mengamankan tubuhnya sampai harus menunggu kakak kost pulang dari bekerja di puskesmas dan menyelamatkannya. Lebih dari itu, gue sampai harus menginap di rumahnya agar tidak terkapar sendirian di kamar atau di jalan saat hendak pulang ke rumah. Barulah keesokan harinya gue diantar ke rumah orang tua gue di Tigaraksa.

Adegan yang dramatik untuk sampai ke rumah dan berlanjut dengan dramatisasi lainnya dari gue saat harus menyelesaikan apa yang harus gue selesaikan setelah selama ini gue tinggalkan demi uang. Cucian menumpuk, gue tidak bisa bermanja-manja ria dengan alasan sakit dan membiarkan semua ini. Akhirnya gue memaksa tubuh ini untuk bangkit dari tempat tidur dan menyelesaikan semua cucian itu. Seharian penuh, total yang gue cuci ada tiga buah ember besar. Luar biasa, punggung gue sakitnya tak tertahankan. Gue tidak sanggup lagi untuk melanjutkannya walaupun masih tersisa sekitar satu atau dua ember besar lainnya. Untuk menjemur pun gue tidak sanggup sampai harus meminta tolong kepada abang dan adik gue yang keduanya laki-laki dan berkaki panjang. Gue yang tidak tinggi ini mempunyai kesulitan untuk menjemur cucian itu karena tempat menjemur di rumah gue terlalu tinggi untuk dicapai.

Sayangnya, kedua manusia yang berjenis kelamin laki-laki itu tidak bergerak dari tempatnya masing-masing. Entah sudah berapa kali gue meminta tolong, memanggil, merayu, merajuk, mengumpat, murka, dan sebagainya. Semua cara yang bisa gue lakukan telah gue lakukan tapi tidak memberikan hasil. Bukan hanya gue, Papa pun melakukan hal yang sama. Ia hanya mengucap dan menyerah. Anak lelakinya kalau sudah menyebalkan sungguh menguji kesabaran dan keimanan. Gue kehabisan ide untuk membuat mereka bergerak dan sudah habis pula tenaga ini untuk menjemur semuanya sendiri. Akhirnya, cucian itu gue tinggalkan. Biarlah mereka menjemur dirinya sendiri, kalau bisa.

Di titik ini, gue menyadari kalau hidup tanpa Mama itu sangat tidak mudah. Gue yang terbiasa dilayani dan disediakan segala sesuatunya oleh Mama, harus menggantikan posisinya walau hanya sebentar. Gue yang harus sabar tapi kuat untuk menyelesaikan segala sesuatunya. Menjadi ibu rumah tangga itu tidak mudah walaupun tidak dibayar dengan banyak. Ibu rumah tangga yang banyak orang lihat dengan sebelah mata karena tidak bekerja di kantoran atau tidak menghasilkan pendapatan bulanan. Padahal ibu rumah tangga, Ibu, Mama, Bunda, Emak, Istri itu lah pekerjaan yang paling sulit. Mengapa? Karena harus semuanya bisa. Harus bisa jadi apa saja. Ya, jadi ibu. Jadi koki. Jadi tukang kebun. Jadi penata gaya rambut kalau punya anak perempuan. Jadi perawat yang harus tau obat apa yang harus diberikan kalau suami atau anaknya sakit. Jadi akuntan yang harus bisa mengatur keuangan dengan baik dan benar, tidak boleh punya utang, kalau bisa punya tabungan untuk urusan mendadak. Apa lagi? Banyak, terlalu banyak untuk disebutkan satu per satu.

Di sini juga gue memikirkan soal pilihan hidup yang akan gue jalani kelak. Gue yang sebelumnya, yakin dan percaya kalau gue harus bekerja, menjadi wanita karier demi usaha akutalisasi diri dan menjadi bermanfaat bagi orang lain, selain untuk sebuah tindakan nyata atas kesetaraan gender yang juga sering gue gaung-gaungkan. Sebuah kesetaraan gender atas kemandirian finansial dimana gue tidak mau, sama seperti yang gue sebutkan sebelumnya di atas, dibilang kalau gue hidup dari orang lain, hidup dari uang suami, yang tidak memberikan kontribusi apapun sampai suatu saat nanti kalau ada masalah melanda bisa tiba-tiba diperlakukan semena-mena karena kelemahan finansial tersebut. Sebenarnya ini sebuah ketakutan gue, sebuah rasa tidak aman yang gue munculkan dari pengalaman dan cerita orang-orang di sekitar gue. Entah gue kelak akan bertemu lelaki seperti itu atau tidak, gue pun tidak tahu. Semoga saja tidak dan lebih baik tidak. Tidak semua lelaki seperti itu, tapi bukan berarti tidak ada yang seperti itu.

Menjadi wanita karier juga merupakan sebuah titipan keinginan dari Mama, seorang wanita yang dulu di awal pernikahannya juga menjadi wanita karier namun sayang harus berhenti karena pindah ke Jakarta. Mama yang banyak mengalah dalam hidupnya demi hidup keluarganya hari ini, demi mengikuti suami, demi anak-anaknya, demi gue. Mama yang juga punya banyak harapan untuk gue dan hidup gue. Mama yang mau gue hidup dalam martabat walaupun gue adalah seorang wanita. Mama yang mau gue hidup secara mandiri tanpa terekspolitasi oleh laki-laki yang kelak akan hidup bersama gue selamanya.

Di sisi lain, wanita karier dan menjadi istri serta ibu, masih bukan sesuatu yang mudah untuk dikerjakan untuk gue. Iya, gue masih belum bekerja secara tetap di sebuah perusahaan dengan posisi yang tetap pula. Iya, gue juga belum menikah apalagi melahirkan dan memiliki anak. Tapi gue sudah sedikit, sangat sedikit merasakan gambaran menjadi wanita yang bekerja dan membina rumah tangga dalam satu waktu. Harus bertanggung jawab untuk dua tempat namun keduanya harus dikerjakan dengan sangat baik tanpa ada yang terabaikan.

Tidak mudah, sulit tapi bukan berarti tidak bisa dilakukan. Bisa karena biasa. Practice makes perfect. Sama halnya seperti otot yang tidak biasa dipakai, ia perlu dilatih dan sering digunakan sampai ia terbiasa dan menjadi kuat. Begitu juga dengan menjadi wanita yang berkarier dan mengurus rumah, nanti pun gue akan terbiasa. Pasti! Tidak mungkin tidak. Asalkan gue mau, asalkan gue bertekad dan punya keinginan. Tidak ada yang tidak mungkin. Bisa dan mau itu hal yang berbeda. Semua pasti bisa kalau mau. 

Hari ini adalah deadline penentuan apakah abang gue akan sidang semester ini atau tidak. Sayangnya, abang gue harus menempuh satu semester lagi sampai jadwal sidang berikutnya. Sesungguhnya ini bukan hal yang mengejutkan karena selama satu semester ini gue melihat dan tahu apa yang dia lakukan terhadap skripsinya. Cukup tahu sampai mana ia mengerjakannya dan sejauh apa usahanya. Mencoba untuk tidak menghakimi tapi gue cukup percaya dengan apa yang gue lihat. Gue rasa orang-orang rumah pun mungkin merasakan dan berpikiran sama seperti gue. Bukan gue tidak peduli dengan perkembangan pengerjaan skripsi abang gue, tapi sejak beberapa semester sebelumnya gue sudah cukup ribut untuk mengingatkan dia atas ini dan itu. Saat ini, sekarang, bukan tanggung jawab gue lagi untuk sibuk memberi tahu ini dan itu terkait dengan studinya. Gue sudah lulus dan tanggung jawab gue bergeser ke sektor lagi, yaitu mencari uang dengan mendapatkan pekerjaan.

Gue secara pribadi mengalami masa-masa suram yang emosional saat menjadi pengangguran. Masa-masa menyenangkan dalam euphoria pesta olahraga Asia, Asian Games dan Asian Para Games 2018 yang keduanya gue berkesempatan untuk berpartisipasi sebagai seorang relawan telah menemui akhirnya. Gue harus menghadapi kenyataan bahwa mencari pekerjaan yang benar-benar pekerjaan tetap dengan posisi yang diinginkan di perusahaan idaman tidaklah mudah. Gue pun cukup sibuk untuk menangkap segala kesempatan yang ada untuk mengumpulkan uang sebab ada tanggung jawab yang harus gue selesaikan berkaitan dengan diri gue sendiri. Belum lagi, untuk tanda bakti kepada orang tua. Ditambah dengan tanggungan kedua adik yang masih bersekolah dan baru memulai kuliahnya. Semantara, Papa sudah cukup bekerja keras sejak dulu. Sudah waktunya gue untuk memberi.

Lulus tepat waktu dan mendapatkan cukup banyak kesempatan untuk mengumpulkan pengalaman yang mendapat bonus pendapatan merupakan sebuah pencapaian dalam hidup yang patut disyukuri. Namun, kembali, menjadi pengangguran membuat gue merasa berada dalam tekanan. Realita dimana abang gue baru bisa lulus, paling cepat, semester depan entah mengapa menambah bobot beban yang ada di punggung gue. Beban yang sebenarnya gue buat sendiri, beban yang sebenarnya kedua orang tua gue tidak pernah mengatakannya secara langsung kepada gue kalau gue harus begini atau begitu, menanggung ini dan itu. Tetapi gue cukup dewasa untuk berpikir kalau ini giliran gue.

Merasa memiliki beban dan berada dalam tekanan, membuat gue merasa bahwa gue adalah anak pertama dalam keluarga. Dimana gue harus mulai menopang keluarga, berkontribusi secara nyata, berbakti dan menjadi contoh yang baik baik adik-adik gue. Sebenarnya, ini hanya perkara waktu menyelesaikan studi tapi gue adalah manusia yang membebani dirinya dengan kata ‘harus’ yang ia buat sendiri. Padahal, sejujurnya, tidak ada yang harus. Semuanya tergantung gue mau mengerjakannya atau tidak, kembali pada pilihan.

Kondisi mental yang gue sebenarnya gue buat sendiri ini, yang akhirnya membuat gue cukup jengah. Selanjutnya mengingatkan gue akan doa-doa yang selama ini gue ucap kepada Yang Maha Mendengar. Doa yang sering gue sebut, doa yang sering gue minta untuk dikabul. Doa yang terinspirasi dari cerita kakak sepupu, cucu pertama nenek gue yang berprestasi dalam hidupnya, yang membuat kedua orang tuanya bangga sampai menceritakannya terus-menerus kepada setiap orang. Kakak sepupu yang berhasil menjadi mahasiswa perguruan tinggi negeri melalui jalur undangan. Kakak sepupu yang berhasil lulus lebih cepat dibanding yang lainnya. Kakak sepupu yang setelah lulus langsung berhasil menjadi PNS di sebuah rumah sakit. Kakak sepupu yang menikah cepat, begitu juga dengan memiliki keturunannya.

Dalam doa, gue meminta untuk dijadikan kakak yang bisa menjadi contoh yang baik bagi adik-adiknya, dapat menjadi kakak yang dapat diandalkan, dapat menjadi kakak yang menginspirasi. Terdengar familiar? Cukup cocok dengan kondisi sekarang? Entahlah, tapi gue merasa begitu. Gue merasa kondisi gue hari ini adalah sebuah akumulasi dari doa-doa gue terdahulu. Gue yang berdoa untuk menjadi panutan dari adik-adik gue. Gue yang berdoa agar adik-adik gue mencontoh kakak perempuannya ini. Entah apa yang gue pikirkan, tapi ternyata sebegitunya gue sejak dulu. Sebegitunya gue mau menjadi pengaruh bagi adik-adik gue. Sebegitunya, sampai, mungkin, secara tidak sadar, sampai hari ini, gue memposisikan diri gue seperti doa gue, kakak yang menjadi panutan, patut dicontoh, kakak pertama.

Entahlah. Tapi gue bisa bilang kalau gue memang memberikan pengaruh bagi adik-adik gue. Setidaknya, dalam pilihan ekstrakulikuler yang mereka pilih di sekolah. Keduanya memilih untuk menjadi anggota OSIS karena gue dulu pun begitu sejak SMP sampai SMA, sementara abang gue tidak. Adik gue yang kecil pun, akhirnya memilih ekstrakulikuler marching band karena gue saat SMP pun mengikuti itu. Posisi yang dipilih pun sama, sama-sama perkusionis, sama-sama snare drum. Gue tidak begitu yakin dengan yang ini, tapi adik gue yang besar saat SMA menjadi paskibra sekolah. Entah dia memilih itu karena keinginannya atau karena itu adalah salah satu ambisi gue yang tidak tercapai karena terkendala tinggi badan. Namun, yang paling jelas adalah keduanya pada akhirnya terkontaminasi dalam virus k-pop yang telah menyangkiti gue sejak SMP sampai ponsel Mama isinya lagu Korea semua karena dua manusia ini.

Gue sejujurnya pun belum tahu apakah adik-adik gue ini memang mencontoh gue secara sadar atau tidak. Tapi yang bisa gue katakan soal beberapa hal di atas adalah gue adalah tipe orang yang senang menyebarkan ambisi gue ke orang-orang sekitar kalau gue tidak bisa atau tidak mampu untuk menggapainya. Kalau orang-orang ini gue rasa mampu dan bisa, maka gue akan mengarahkan dan mendorong mereka sampai ke titik mereka sadar dan yakin mereka memiliki kemampuan untuk melakukan hal terkait. Kalau mereka menginginkannya, hal yang bagus. Ambisi gue dan ambisi mereka sama. Gue bisa turut bahagia kalau mereka bisa mencapai ambisinya karena gue pun merasa kalau ambisi gue tercapai melalui mereka.

Tapi, kembali lagi, semua itu pilihan dari mereka masing-masing, mau melakukannya atau tidak, memilih ambisi yang sama dengan gue atau tidak. Selain itu, pencapaian yang kemudian akan mereka capai pun menjadi pencapaian dalam hidup mereka, bukan hidup gue. Semua, pada akhirnya, kembali pada mereka masing-masing, bukan gue. Gue hanya seorang yang hobi menyemangati orang lain. Gue hanya seorang supporter sejati yang senang membantu dan melihat orang lain bahagia dimana dalam kebahagiannya mereka ada sedikit-banyak kontribusi gue.