Best on My Way

Baru saja pulang dari makan malam di seberang jalan sana. Di sebuah warung kaki lima dengan tenda khas yang berisikan berbagai menu yang disajikan, macam-macam nasi goreng, kwetiau, bihun maupun capcay yang merupakan menu favoritku. Sedikit melawan kebasahan yang tersisa setelah hujan tadi siang, aku dan kakakku, iya, kakak, bukan abang. Sejak beberapa waktu yang lalu, ku mulai merasa memiliki seorang kakak perempuan yang berbaik hati mau menerima gue yang masih miskin dan belum bekerja untuk tinggal bersama di satu kamar kost. Namanya Tika, aku memanggilnya Kak Tika. Abangku yang entah bagaimana adalah pacarannya memanggilnya Tika, kadang kalau otaknya bekerja dengan cukup baik, memanggilnya Sayang. Mamaku kadang memanggilnya Ketty kalau kami sedang mengobrol membahasnya sebab salah seekor kucing kami wajahnya mirik sekali Kak Tika, hehe. Wahyu, pacarku, yang asli Bojonegoro itu memanggilnya Mba Tika, sama seperti adiknya Kak Tika yang memanggilnya begitu.

Setelah diskusi yang sama panjangnya dengan yang biasa ku lakukan dengan Wahyu kalau kami bertemu tiap akhir pekan untuk menentukan dimana kami akan menghabiskan waktu, setelah mencari sana-sini melalui sebuah aplikasi pesan-antar online, Kak Tika pun berakhir dengan sugesti telah ku berikan sejak awal. Nasi goreng yang sering kami beli. Sudah lah dekat, harganya pun tidak begitu mahal dibanding menu-menu di aplikasi yang belum ditambah dengan biaya antarnya. Kak Tika, seperti biasanya memesan nasi goreng ati ampela. Namun, kali ini yang ku pesan bukan capcay melainkan nasi goreng ayam dengan telur dadar. Seperti yang dikatakan oleh pedagang nasi gulai yang ku makan beberapa waktu lalu, “Bahagia adalah mencium wangi telur dadar.” Sebagai generasi MSG dan pecinta telur dadar, aku sangat setuju dengan ini. Jangan lupa, harus cukup pedas nasi gorengnya. Sementara Kak Tika, pasti dan selalu, tidak pedas. Kalau katanya, “Cabainya seujung sendok aja, Pak.” Nyatanya? Kadar pedas pesanannya dengan milikku tidak ada bedanya. Oleh karena itu, ia membutuhkan segenap tenaga dan cukup banyak waktu untuk menghabiskan itu meskipun telah ku bantu beberapa suap.

Pesananku telah habis dalam sekejap padahal aku tidak benar-benar lapar karena bukan aku yang mengajak untuk makan malam. Tidak makan malam pun aku baik-baik saja sepertinya tetapi memang dasarnya aku cukup baik dalam makan ditambah dengan sebuah kepercayaan yang ku anut untuk tidak menyisakan makanan. Sambil menunggu Kak Tika berjuang dengan sepiring nasi goreng ati ampela yang membuatnya terus minum tanpa henti karena kepedasan, aku dan Bapak penjual nasi goreng pun bercakap-cakap. Sebuah percakapan yang mungkin bisa dibilang sebagai basa-basi sambil melepas kebosanan Sang Bapak.

“Sumatera, Jawa atau Sunda?”, tiba-tiba sang Bapak bertanya padaku seketika.

“Jakarta, Pak.”, jawabku yang sebenarnya tidak tahu jelas aku orang apa karena keluarga kami yang beragam. Papaku yang besar di Jakarta lahir dari Emak yang asli Parung Panjang dan Abah yang berasal dari Tegal. Sementara Mamaku asli Belitung, dengan Nenek yang aslinya orang Kampung Baru, Manggar dan Kakek yang asli Sijuk, Tanjung Pandan tapi masih ada keturunan Tionghoa yang sampai sekarang ku tak paham berapa generasi di atas beliau yang merupakan keturunan Tionghoa itu.

“Kuliah atau kerja?”, lanjut Sang Bapak.

“Lagi cari kerja, Pak.”

Kemudian ku lanjutkan dengan bertanya balik kepada Sang Bapak mengenai tempat tinggalnya. Ternyata beliau asli Tegal juga, sama seperti almarhum Abah yang baru saya kembali kepada-Nya akhir tahun lalu. Di sini, di Jakarta, daerah Kebon Jeruk lebih tepatnya, beliau dan anaknya yang merupakan juru masak untuk tenda nasi goreng ini pun sama sepertiku, menyewa rumah kontrakan. Di akhir pembicaraan kami, Sang Bapak memintaku untuk kembali datang keesokan harinya karena lusa ia dan anaknya akan pulang kampung ke Tegal selama seminggu.

Sebuah percakapan sederhana yang ku miliki tapi aku merasa berarti dan berdampak pada orang lain. Dengan sebuah keterbukaan untuk menjawab pertanyaan orang lain, meresponnya dengan baik tanpa curiga atau persepsi merendahkan, setidaknya ini membuat orang lain bahagia. Sang Bapak dengan tidak banyak hal yang dapat ia lakukan selagi menunggu pelanggan datang hanya dapat berdiam, duduk sembari menghisap rokoknya di malam yang cukup dingin. Yang ku rasa, hampir setiap malam ia begitu. Sebab sebelumnya pun ia begitu. Sehingga cukup senang dengan adanya pelanggan yang setidaknya tidak hanya dapat menjadi sumber pemasukannya tapi juga teman bersenda gurau. Menyenangkan melihatnya tersenyum dengan percakapan kecil yang kami miliki, mengingatkanku pada cerita beberapa waktu lalu ketika pertama kalinya aku pergi ke terminal Kampung Rambutan.

Kala itu, sejak pagi ku sudah berangkat dari kost di Kebon Jeruk menuju Kampung Rambutan dengan menggunakan Tayo, TransJakarta yang menjadi kebanggaku sejak bergaul dengan Wahyu yang sangat mencintai transportasi umum selain tim Tayo-ku ketika Asian Games lalu. Setelah adegan kado yang tertinggal akhirnya aku melewati perjalanan yang cukup berputar-putar dan sampailah di terminal yang sangat asing bagiku. Yang ku tahu hanyalah bis apa yang perlu ku naiki dan warnanya apa. Tanpa beli tiket melainkan gorengan yang ku temukan di pintu gerbang sebelum masuk untuk sarapan, aku pun berjalan ke sisi lain terminal untuk menemukan bis merah yang akan mengantarkanku ke Karawang untuk bertemu Fera karena ia wisuda. Hanya bertanya, “Ini ke Karawang, kan?” dan aku langsung naik karena jawaban yang ku dapat hanyalah diam dari Sang Kondektur. Mencari kursi kosong yang paling nyaman untukku, seperti biasa, kesukaanku, yang bersebelahan langsung dengan jendela. Tidak lama sejak aku menempelkan tubuhku di kursi, serangan pedagang asongan pun menghantamku.

Pertama dan nomor satu, seorang pedagang tahu Sumedang yang cukup gigih dan jenaka. Ia menawarkan dagangannya kepadaku dengan kalimat persuasif “Biar ga tergoda sama rayuan gombal para lelaki.” yang awalnya ku tidak paham apa sehingga hanya tawa yang bisa ku keluarkan sebagai respon. Sekali, dua kali merayu, beliau tetap tidak menyerah, sampai ia pun mengeluarkan kemampuan bahasa Inggris yang cukup mengagetkan namun ku apresiasi. “The most delicious food from Indonesia, Tahu Sumedang.”, katanya. Aku tidak hanya tersenyum tapi mengacungkan jempol kepadanya dan ia pun melipir keluar dari bis untuk mencari pelanggan lain.

Tak lama kemudian, beberapa pedagang lain masuk ke dalam bis yang ku masuki secara bersamaan. Ada pedagang korek, pedagang power bank¸ pedagang kelengkeng, pedagang handuk. Sebenarnya tidak ada yang begitu menarik perhatianku, sampai satu pedagang kelengkeng mendekatiku dan menawarkan dengan harga murah.

“Tiga setengah aja.”, katanya begitu.

Aku yang entah polos atau dungu dan sangat mencintai harga murah serta diskon ini pun langsung naik kupingnya mendengar itu.

Ku yakinkan diriku dengan bertanya ulang, “Beneran nih?!.”

“Iya, bener. Ini mah kelengkeng Bangkok. Enak. Bijinya kecil, dagingnya banyak. Beda sama yang dari Cina. Kalo yang dari Cina mah isinya dikit.”, jelas Si Pedagang.

“Coba dulu bisa?”, tanyaku.

“Bisa, Teh. Manis kok ini. Beneran. Ga boong saya mah.”, katanya sambil membukakan kotak kemasan kelengkeng.

Dalam hatiku berbisik, “Pantes aja Bapak tadi bilang biar ga tergoda rayuan manis para lelaki, begini rupanya.”

Tapi, benar saja, Kelengkengnya memang manis. Tidak berbohong dia.

Ya, ku terjebak dalam rayuan manis Si Pedagang yang diperkuat dengan manisnya kelengkeng yang ia jajakan.

“Tunggu dulu. Jadi, tiga setengah itu berapa? Tiga ribu lima ratus apa tiga puluh lima ribu?”, tanyaku memastikan. Ini sungguh pertanyaan dungu.

Sedungu itu aku memang, wajar saya tidak bisa berpergian sendirian kalau begini. Ku butuh manusia waras untuk menjaga diriku tetap waras dan tidak terbuai rayuan-rayuan pedagang yang akan menghabiskan uangku.

“Tiga puluh lima ribu aja, Teh. Udah paling murah itu.”, tetap tanpa menyerah Si Pedagang merayuku untuk tetap membeli dagangannya. Tapi aku tetap minta harga lebih murah sampai aku membelinya dengan harga dua puluh lima ribu kalau tidak salah.

Berawal dari pedagang kelengkeng yang telah berhasil membuatku terbuai oleh gaya marketing-nya yang cukup meyakinkanku, ia pun duduk di bangku sebelahku. Tidak tepat sebelahku sebenarnya, tapi begitulah. Bangku lain yang masih satu deret denganku dan ia memulai percakapan. Sebuah percakapan basa-basi lainnya, namun cukup mengisi waktu karena bis masih mengetem di dalam terminal dan ini cukup lama sampai ku cukup bosan menunggunya berangkat. Karena pedagang kelengkeng ini, beberapa pedagang lain pun jika melewati tempat dudukku pas menyempatkan diri untuk mengobrol sebentar. Cukup sebentar hanya untuk mengingatkanku untuk tidak lagi terbuai oleh omongan Si Pedagang Kelengkeng ataupun mengingatkan Si Pedagang untuk kembali bekerja dan menjajakan barang dagangannya, maupun berbagi keluh-kesah sebagai rakyat kecil yang ingin didengar suaranya oleh pemerintah berserta dengan kritiknya yang berharap ku sampaikan karena aku adalah mahasiswa dan rakyat terdidik. Cukup berat rupanya beban moral seorang mahasiswa, terutama aku yang memilih jurusan Ilmu Hubungan Internasional yang merupakan turunan dari Ilmu Politik.  

Percakapan basa-basi yang berawal dari pertanyaan seperti, “Mau kemana?” pun berlanjut menjadi percakapan yang cukup panjang dan bisa dibilang serius. Karena si Pedagang Kelengkeng ini pun sampai curhat kepadaku mengenai hubungan yang ia jalani dengan kekasihnya. Sudah berpacaran lama, tapi tidak begitu terikat secara emosional, merasa biasa saja. Bisa dibilang modal kasihan saja karena katanya, “Kalau diputusin, ditinggal pasti nanti dia nangis-nangis.”

Ia meminta pendapatku mengenai apa yang seharusnya apa yang ia lakukan terhadap pacarnya. Menikahinya tapi tidak ada rasa atau meninggalkannya karena memang biasa saja. Aku yang buta akan soal seperti itu pun sebenarnya tidak bisa dijadikan panduan karena aku pun biasa bertanya kepada teman-temanku. Tapi aku cukup logis terlebih mengenai seberapa besar rasa sakit yang perlu ku hadapi dan ku tahan. Jika hanya kasihan, artinya terpaksa, jika terpaksa artinya tidak membuat bahagia. Jika tidak membuat bahagia, buat apa? Itu yang ku katakana pada Si Pedagang Kelengkeng. Terdengar cukup bijak, ya?

Dan akhirnya, itu pula yang menjadi penutup perbincangan kami karena bisku mulai berjalan meninggalkan terminal. Ia bersama temannya, Si Pedagang Power Bank asal Palembang, pun pamit dan berterima kasih kepadaku sekaligus memberikan feedback bahwa tak banyak penumbang yang mau diajak mengobrol bersama para pedagang. Kata mereka, aku cukup hangat dan welcome. Mereka pun bilang kalau aku tidak sombong dan tidak menganggap pedagang terminal sebagai orang-orang rendah yang patut dijauhi dan menjaga jarak dengan mereka.

Sayangnya, ini tidak berjadi begitu saja. Sikapku yang bisa cukup baik dan hangat terhadap semua orang tidak muncul dengan serta merta, melainkan baru muncul setelah mendapatkan petuah dari Papaku. Dulu, aku tidak begini. Kebalikannya, aku adalah orang yang dibicarakan oleh para pedagang yang ku ajak bicara di Terminal Kampung Rambutan. Aku, dulu, adalah gadis sombong yang untuk tersenyum kepada pengamen di angkot pun tak sudi. Aku, dulu, terlalu sibuk dengan ponselku tanpa peduli dengan keadaan sekitar. Namun, Papaku menegur ku,

“Ga boleh begitu jadi orang tuh. Ga boleh sombong. Apa sih susahnya senyum? Apa sih susahnya ngasih seribu dua ribu? Bikin orang seneng kan ga dosa. Mereka juga kan mau dihargai, mau bahagia. Kamu senyum juga bikin mereka seneng. Apa susahnya, sih? Sederhana kaya gitu doang kok.”

Aku hanya terdiam mendengar kata-katanya. Entah waktu itu terdiam karena berpikir atau terdiam karena dongkol dan mengoceh dalam hati karena dinasehati di dalam angkot.

Namun, sekarang aku paham dengan Papaku dan perilakunya. Papaku seorang yang sangat suka berbincang, mengobrol, memberikan saran, bersenda-gurau, apapun yang membuatnya bicara, ia suka, sangat suka. Bahkan ia bisa menghabiskan berjam-jam bicara tanpa merasa haus. Tak heran, aku pun begitu. Sama persis. Benar-benar anak Papa.

Tapi aku tak seramah atau tak sesupel beliau.  Aku adalah anak perempuan jutek kebanggaannya. Iya, ia bangga mengumbar kejudesan dan kejutekanku kepada banyak orang. Bahkan, terakhir kali, aku bertemu dengan salah satu rekan kerjanya yang seumuran denganku dan yang langsung ia fokuskan adalah aku anaknya yang paling ketus. Sekarang paham mengapa aku mendapat teguran itu? Bagus!

Berlawanan dengan Papaku, aku tidak begitu pandai untuk memulai percakapan dengan orang baru dan asing, kecuali orang tersebut yang memulai. Papaku? Jangan ditanya! Ia bahkan bisa berteman baik dengan pelayan nasi Padang langganan kami di daerah Cikupa. Aku dulu tak paham dengannya. Ia bisa begitu mudah untuk sok kenal sok dekat dengan orang asing, ringan dalam bersenda-gurau tanpa membuat orang tersebut merasa rendah. Itu yang aku lihat karena orang-orang yang ia ajak bicara pun tidak terlihat tidak nyaman, sebaliknya sebuah senyum yang cukup tulus dan lebar terpasang di wajah mereka.

Dari situ mungkin alam sadarku merekam apa yang dikatakan Papaku, memanusiakan manusia lain itu perlu. Membahagiakan orang lain itu tidak selalu sulit. Cukup menjadi terbuka, hangat dan menghargai, itu saja sudah cukup. Kadang, kita sebagai manusia sering lupa kalau kita berhadapan dengan manusia lain, apapun pekerjaan, gelar, latar belakang, agama, ras, suku, maupun orientasi politiknya. Kadang kita juga sebagai manusia lupa kalau manusia lain pun ingin diperlakukan sama sebagaimana kita ingin diperlakukan oleh orang lain.

Terutama aku, sebagai lulusan Ilmu Hubungan Internasional, yang dalam suatu kutipan menyebutkan tujuan dari mempelajari ilmu ini adalah untuk memanusiakan manusia lain karena kami telah belajar mengenai kerusakan, kepahitan dan kekelaman yang dihasilkan dari ego manusia. Ego manusia yang tidak mau mengalah, ego manusia yang mengawali sebuah pergesekan, ego manusia yang pada skala terbesarnya  dapat memicu peperangan. Peperangan yang memisahkan banyak keluarga, peperangan yang menghancurkan banyak rumah maupun fasilitas umum, peperangan yang pastinya juga menewaskan begitu banyak jiwa. Ego manusia yang bisa mengambil kehidupan orang lain. Ego manusia yang bisa merusak bumi. Ego manusia yang begitu destruktif jika terus dibiarkan dan dipupuk tanpa henti, diberi makan sampai ia tumbuh dan berkembang dan mendarah daging sampai kita tak sadar kalau hidup ini dikontrol oleh ego. 

Malam ini, gue sedang berada dalam kondisi yang tidak baik secara perasaan. Perasaan tidak aman yang sedang gue alami saat ini berakar dari kondisi finansial gue yang masih belum baik. Lebih tepatnya dimana rekening gue belum juga mendapatkan asupan dari kerja yang sebenarnya tidak keras juga selama 14 hari kerja. Sementara teman-teman yang lain sudah mendapatkan bahkan sudah menghabiskannya tanpa sisa. Menyedihkan? Iya, memang. Tapi ini bukan alasan yang cukup kuat untuk membuat gue mengeluh tentang hidup. Sebenarnya dan seharusnya.

Sayangnya, gue, perempuan yang baru saja lulus kuliah bulan September lalu, yang merasa dirinya cukup baik dan cukup kuat ternyata masih terlalu manja untuk merasakan hidup yang sebenarnya dan berakhir dengan mengeluh serta kecewa dengan kondisi yang ada. Gue, perempuan yang merasa cukup tangguh setelah pengalaman kerja satu tahun menjadi tutor bimbel di Kemayoran yang nan jauh di sana saat gue masih kuliah, ternyata masih belum bisa hidup secara mandiri sepenuhnya.

Padahal, tahun lalu gue menggembar-gemborkan diri untuk melanjutkan pendidikan dengan mencari beasiswa di luar negeri, lebih tepatnya Cina. Kalau ditanya alasannya, memang sama seperti yang gue tulis di post blog sebelumnya namun ada alasan lain yang gue punya. Sebuah alasan yang bisa dibilang bentuk keangkuhan gue sebagai seorang manusia. Alasan kalau gue mau menempa diri di negeri orang. “No pain no gain”, pikir gue. Atau kalau kutipan terkenal dari Tan Malaka, yakni “Terbentur. Terbentur. Terbentur. Terbentuk.”

Gue adalah tipe manusia yang sangat menyukai kutipan-kutipan, tidak mengherankan kalau kemudian gue mengatur hidup gue berdasarkan kutipan yang gue suka yang akhirnya gue jadikan pedoman. Selain itu, gue pun berpikir kalau gue adalah tipe manusia yang harus merasakan sulit dan pahitnya hidup dengan sendirinya, baru kemudian gue bisa berkembang dan berpikir tentang hidup yang gue jalani. Gue juga jenis manusia yang harus mendapatkan tekanan terlebih dahulu baru ia bisa bekerja dengan cukup maksimal. Harus punya daya dorong yang kuat untuk bergerak karena gue terlalu sering merasa nyaman dan baik-baik saja dengan apa yang sedang gue jalani. Akhirnya gue menjadi tenang-tenang saja dan berakhir pada kemalasan. Tidak baik. Oleh karena itu, gue memicu diri gue sendiri dengan mencari tekanan-tekanan yang bisa membuat gue bergerak dan berkembang.

Gambaran dan rencana yang gue bayangkan seperti itu, realitanya? Tidak semudah itu. Belum sampai gue membuat paspor untuk terbang ke luar negeri atau melakukan pendaftaran ini dan itu, gue sudah terlalu sering murka dengan kondisi gue dan yang ada di sekitarnya. Seperti kondisi gue beberapa minggu yang lalu, ketika kembali pulang ke rumah kedua orang tua gue di Tigaraksa dan harus bertanggung jawab atas pekerjaan rumah karena gue adalah anak perempuan satu-satunya, satu-satunya yang bisa diharapkan untuk bisa menjaga ‘stabilitas’ rumah dalam tingkatan yang wajar dan seharusnya.

Gue yang sedang mencari uang dengan menjaga instalasi seni di Senayan City, hampir setiap hari, pulang ke rumah saat itu bukan karena keinginan melainkan keadaan. Gue saat itu sakit, flu berat, terlalu berat dan berlebihan sampai gue merasa sedikit lagi gue akan bertemu dengan malaikat pencabut nyawa saat sendirian di kamar kost, saat deman sedang tinggi-tingginya, 38,8⁰C. Terlalu tinggi untuk seorang manusia yang tidak pernah mengecek suhu tubuhnya saat demam sampai ia ketakutan akan dipanggil Yang Maha Kuasa. Cukup menyedihkan dan terlalu lemah sampai tidak bisa makan atau membeli obat di warung terdekat untuk sekadar mengamankan tubuhnya sampai harus menunggu kakak kost pulang dari bekerja di puskesmas dan menyelamatkannya. Lebih dari itu, gue sampai harus menginap di rumahnya agar tidak terkapar sendirian di kamar atau di jalan saat hendak pulang ke rumah. Barulah keesokan harinya gue diantar ke rumah orang tua gue di Tigaraksa.

Adegan yang dramatik untuk sampai ke rumah dan berlanjut dengan dramatisasi lainnya dari gue saat harus menyelesaikan apa yang harus gue selesaikan setelah selama ini gue tinggalkan demi uang. Cucian menumpuk, gue tidak bisa bermanja-manja ria dengan alasan sakit dan membiarkan semua ini. Akhirnya gue memaksa tubuh ini untuk bangkit dari tempat tidur dan menyelesaikan semua cucian itu. Seharian penuh, total yang gue cuci ada tiga buah ember besar. Luar biasa, punggung gue sakitnya tak tertahankan. Gue tidak sanggup lagi untuk melanjutkannya walaupun masih tersisa sekitar satu atau dua ember besar lainnya. Untuk menjemur pun gue tidak sanggup sampai harus meminta tolong kepada abang dan adik gue yang keduanya laki-laki dan berkaki panjang. Gue yang tidak tinggi ini mempunyai kesulitan untuk menjemur cucian itu karena tempat menjemur di rumah gue terlalu tinggi untuk dicapai.

Sayangnya, kedua manusia yang berjenis kelamin laki-laki itu tidak bergerak dari tempatnya masing-masing. Entah sudah berapa kali gue meminta tolong, memanggil, merayu, merajuk, mengumpat, murka, dan sebagainya. Semua cara yang bisa gue lakukan telah gue lakukan tapi tidak memberikan hasil. Bukan hanya gue, Papa pun melakukan hal yang sama. Ia hanya mengucap dan menyerah. Anak lelakinya kalau sudah menyebalkan sungguh menguji kesabaran dan keimanan. Gue kehabisan ide untuk membuat mereka bergerak dan sudah habis pula tenaga ini untuk menjemur semuanya sendiri. Akhirnya, cucian itu gue tinggalkan. Biarlah mereka menjemur dirinya sendiri, kalau bisa.

Di titik ini, gue menyadari kalau hidup tanpa Mama itu sangat tidak mudah. Gue yang terbiasa dilayani dan disediakan segala sesuatunya oleh Mama, harus menggantikan posisinya walau hanya sebentar. Gue yang harus sabar tapi kuat untuk menyelesaikan segala sesuatunya. Menjadi ibu rumah tangga itu tidak mudah walaupun tidak dibayar dengan banyak. Ibu rumah tangga yang banyak orang lihat dengan sebelah mata karena tidak bekerja di kantoran atau tidak menghasilkan pendapatan bulanan. Padahal ibu rumah tangga, Ibu, Mama, Bunda, Emak, Istri itu lah pekerjaan yang paling sulit. Mengapa? Karena harus semuanya bisa. Harus bisa jadi apa saja. Ya, jadi ibu. Jadi koki. Jadi tukang kebun. Jadi penata gaya rambut kalau punya anak perempuan. Jadi perawat yang harus tau obat apa yang harus diberikan kalau suami atau anaknya sakit. Jadi akuntan yang harus bisa mengatur keuangan dengan baik dan benar, tidak boleh punya utang, kalau bisa punya tabungan untuk urusan mendadak. Apa lagi? Banyak, terlalu banyak untuk disebutkan satu per satu.

Di sini juga gue memikirkan soal pilihan hidup yang akan gue jalani kelak. Gue yang sebelumnya, yakin dan percaya kalau gue harus bekerja, menjadi wanita karier demi usaha akutalisasi diri dan menjadi bermanfaat bagi orang lain, selain untuk sebuah tindakan nyata atas kesetaraan gender yang juga sering gue gaung-gaungkan. Sebuah kesetaraan gender atas kemandirian finansial dimana gue tidak mau, sama seperti yang gue sebutkan sebelumnya di atas, dibilang kalau gue hidup dari orang lain, hidup dari uang suami, yang tidak memberikan kontribusi apapun sampai suatu saat nanti kalau ada masalah melanda bisa tiba-tiba diperlakukan semena-mena karena kelemahan finansial tersebut. Sebenarnya ini sebuah ketakutan gue, sebuah rasa tidak aman yang gue munculkan dari pengalaman dan cerita orang-orang di sekitar gue. Entah gue kelak akan bertemu lelaki seperti itu atau tidak, gue pun tidak tahu. Semoga saja tidak dan lebih baik tidak. Tidak semua lelaki seperti itu, tapi bukan berarti tidak ada yang seperti itu.

Menjadi wanita karier juga merupakan sebuah titipan keinginan dari Mama, seorang wanita yang dulu di awal pernikahannya juga menjadi wanita karier namun sayang harus berhenti karena pindah ke Jakarta. Mama yang banyak mengalah dalam hidupnya demi hidup keluarganya hari ini, demi mengikuti suami, demi anak-anaknya, demi gue. Mama yang juga punya banyak harapan untuk gue dan hidup gue. Mama yang mau gue hidup dalam martabat walaupun gue adalah seorang wanita. Mama yang mau gue hidup secara mandiri tanpa terekspolitasi oleh laki-laki yang kelak akan hidup bersama gue selamanya.

Di sisi lain, wanita karier dan menjadi istri serta ibu, masih bukan sesuatu yang mudah untuk dikerjakan untuk gue. Iya, gue masih belum bekerja secara tetap di sebuah perusahaan dengan posisi yang tetap pula. Iya, gue juga belum menikah apalagi melahirkan dan memiliki anak. Tapi gue sudah sedikit, sangat sedikit merasakan gambaran menjadi wanita yang bekerja dan membina rumah tangga dalam satu waktu. Harus bertanggung jawab untuk dua tempat namun keduanya harus dikerjakan dengan sangat baik tanpa ada yang terabaikan.

Tidak mudah, sulit tapi bukan berarti tidak bisa dilakukan. Bisa karena biasa. Practice makes perfect. Sama halnya seperti otot yang tidak biasa dipakai, ia perlu dilatih dan sering digunakan sampai ia terbiasa dan menjadi kuat. Begitu juga dengan menjadi wanita yang berkarier dan mengurus rumah, nanti pun gue akan terbiasa. Pasti! Tidak mungkin tidak. Asalkan gue mau, asalkan gue bertekad dan punya keinginan. Tidak ada yang tidak mungkin. Bisa dan mau itu hal yang berbeda. Semua pasti bisa kalau mau. 

Hari ini adalah deadline penentuan apakah abang gue akan sidang semester ini atau tidak. Sayangnya, abang gue harus menempuh satu semester lagi sampai jadwal sidang berikutnya. Sesungguhnya ini bukan hal yang mengejutkan karena selama satu semester ini gue melihat dan tahu apa yang dia lakukan terhadap skripsinya. Cukup tahu sampai mana ia mengerjakannya dan sejauh apa usahanya. Mencoba untuk tidak menghakimi tapi gue cukup percaya dengan apa yang gue lihat. Gue rasa orang-orang rumah pun mungkin merasakan dan berpikiran sama seperti gue. Bukan gue tidak peduli dengan perkembangan pengerjaan skripsi abang gue, tapi sejak beberapa semester sebelumnya gue sudah cukup ribut untuk mengingatkan dia atas ini dan itu. Saat ini, sekarang, bukan tanggung jawab gue lagi untuk sibuk memberi tahu ini dan itu terkait dengan studinya. Gue sudah lulus dan tanggung jawab gue bergeser ke sektor lagi, yaitu mencari uang dengan mendapatkan pekerjaan.

Gue secara pribadi mengalami masa-masa suram yang emosional saat menjadi pengangguran. Masa-masa menyenangkan dalam euphoria pesta olahraga Asia, Asian Games dan Asian Para Games 2018 yang keduanya gue berkesempatan untuk berpartisipasi sebagai seorang relawan telah menemui akhirnya. Gue harus menghadapi kenyataan bahwa mencari pekerjaan yang benar-benar pekerjaan tetap dengan posisi yang diinginkan di perusahaan idaman tidaklah mudah. Gue pun cukup sibuk untuk menangkap segala kesempatan yang ada untuk mengumpulkan uang sebab ada tanggung jawab yang harus gue selesaikan berkaitan dengan diri gue sendiri. Belum lagi, untuk tanda bakti kepada orang tua. Ditambah dengan tanggungan kedua adik yang masih bersekolah dan baru memulai kuliahnya. Semantara, Papa sudah cukup bekerja keras sejak dulu. Sudah waktunya gue untuk memberi.

Lulus tepat waktu dan mendapatkan cukup banyak kesempatan untuk mengumpulkan pengalaman yang mendapat bonus pendapatan merupakan sebuah pencapaian dalam hidup yang patut disyukuri. Namun, kembali, menjadi pengangguran membuat gue merasa berada dalam tekanan. Realita dimana abang gue baru bisa lulus, paling cepat, semester depan entah mengapa menambah bobot beban yang ada di punggung gue. Beban yang sebenarnya gue buat sendiri, beban yang sebenarnya kedua orang tua gue tidak pernah mengatakannya secara langsung kepada gue kalau gue harus begini atau begitu, menanggung ini dan itu. Tetapi gue cukup dewasa untuk berpikir kalau ini giliran gue.

Merasa memiliki beban dan berada dalam tekanan, membuat gue merasa bahwa gue adalah anak pertama dalam keluarga. Dimana gue harus mulai menopang keluarga, berkontribusi secara nyata, berbakti dan menjadi contoh yang baik baik adik-adik gue. Sebenarnya, ini hanya perkara waktu menyelesaikan studi tapi gue adalah manusia yang membebani dirinya dengan kata ‘harus’ yang ia buat sendiri. Padahal, sejujurnya, tidak ada yang harus. Semuanya tergantung gue mau mengerjakannya atau tidak, kembali pada pilihan.

Kondisi mental yang gue sebenarnya gue buat sendiri ini, yang akhirnya membuat gue cukup jengah. Selanjutnya mengingatkan gue akan doa-doa yang selama ini gue ucap kepada Yang Maha Mendengar. Doa yang sering gue sebut, doa yang sering gue minta untuk dikabul. Doa yang terinspirasi dari cerita kakak sepupu, cucu pertama nenek gue yang berprestasi dalam hidupnya, yang membuat kedua orang tuanya bangga sampai menceritakannya terus-menerus kepada setiap orang. Kakak sepupu yang berhasil menjadi mahasiswa perguruan tinggi negeri melalui jalur undangan. Kakak sepupu yang berhasil lulus lebih cepat dibanding yang lainnya. Kakak sepupu yang setelah lulus langsung berhasil menjadi PNS di sebuah rumah sakit. Kakak sepupu yang menikah cepat, begitu juga dengan memiliki keturunannya.

Dalam doa, gue meminta untuk dijadikan kakak yang bisa menjadi contoh yang baik bagi adik-adiknya, dapat menjadi kakak yang dapat diandalkan, dapat menjadi kakak yang menginspirasi. Terdengar familiar? Cukup cocok dengan kondisi sekarang? Entahlah, tapi gue merasa begitu. Gue merasa kondisi gue hari ini adalah sebuah akumulasi dari doa-doa gue terdahulu. Gue yang berdoa untuk menjadi panutan dari adik-adik gue. Gue yang berdoa agar adik-adik gue mencontoh kakak perempuannya ini. Entah apa yang gue pikirkan, tapi ternyata sebegitunya gue sejak dulu. Sebegitunya gue mau menjadi pengaruh bagi adik-adik gue. Sebegitunya, sampai, mungkin, secara tidak sadar, sampai hari ini, gue memposisikan diri gue seperti doa gue, kakak yang menjadi panutan, patut dicontoh, kakak pertama.

Entahlah. Tapi gue bisa bilang kalau gue memang memberikan pengaruh bagi adik-adik gue. Setidaknya, dalam pilihan ekstrakulikuler yang mereka pilih di sekolah. Keduanya memilih untuk menjadi anggota OSIS karena gue dulu pun begitu sejak SMP sampai SMA, sementara abang gue tidak. Adik gue yang kecil pun, akhirnya memilih ekstrakulikuler marching band karena gue saat SMP pun mengikuti itu. Posisi yang dipilih pun sama, sama-sama perkusionis, sama-sama snare drum. Gue tidak begitu yakin dengan yang ini, tapi adik gue yang besar saat SMA menjadi paskibra sekolah. Entah dia memilih itu karena keinginannya atau karena itu adalah salah satu ambisi gue yang tidak tercapai karena terkendala tinggi badan. Namun, yang paling jelas adalah keduanya pada akhirnya terkontaminasi dalam virus k-pop yang telah menyangkiti gue sejak SMP sampai ponsel Mama isinya lagu Korea semua karena dua manusia ini.

Gue sejujurnya pun belum tahu apakah adik-adik gue ini memang mencontoh gue secara sadar atau tidak. Tapi yang bisa gue katakan soal beberapa hal di atas adalah gue adalah tipe orang yang senang menyebarkan ambisi gue ke orang-orang sekitar kalau gue tidak bisa atau tidak mampu untuk menggapainya. Kalau orang-orang ini gue rasa mampu dan bisa, maka gue akan mengarahkan dan mendorong mereka sampai ke titik mereka sadar dan yakin mereka memiliki kemampuan untuk melakukan hal terkait. Kalau mereka menginginkannya, hal yang bagus. Ambisi gue dan ambisi mereka sama. Gue bisa turut bahagia kalau mereka bisa mencapai ambisinya karena gue pun merasa kalau ambisi gue tercapai melalui mereka.

Tapi, kembali lagi, semua itu pilihan dari mereka masing-masing, mau melakukannya atau tidak, memilih ambisi yang sama dengan gue atau tidak. Selain itu, pencapaian yang kemudian akan mereka capai pun menjadi pencapaian dalam hidup mereka, bukan hidup gue. Semua, pada akhirnya, kembali pada mereka masing-masing, bukan gue. Gue hanya seorang yang hobi menyemangati orang lain. Gue hanya seorang supporter sejati yang senang membantu dan melihat orang lain bahagia dimana dalam kebahagiannya mereka ada sedikit-banyak kontribusi gue. 

Before two historic-great-awesome events, Asian Games and Asian Para Games 2018, that I had golden opportunity to be a part of, I had drama scene with my mom. We both had a little bit argument until my mom gave up and said “Whatever” to me.

It’s about my choice of my life.

As we know, Asian Games 2018 was held from August 18th to September 2nd. At that time I was still a university student. I did my thesis defence but didn’t graduate yet. My graduation was on September 3oth. And before the Asian Games had started even before I’d passed my thesis defence, I’d already applied for several jobs. I got several calls to have interviews and the best and the closest one was a vacancy in a company that my friend works there.

I got the vacancy from my friend, my elementary school friend to be exact. Long time no see since we’d graduated from that school, we met again because another elementary school friend is married and we came to the wedding. I was with him on the motorcycle and we had a talk. In this age and this state, when we meet the old friend we must ask about his/her condition, right? It will be about his/her school or work if he/she hasn’t married yet and that was what I did.

At that time he hasn't come to uni yet but already entered ‘the real world’ that many people tell me about it lately for four years. So long! And it’s not kidding compared to me who is arrogant with my one year experience as a freelance Indonesian tutor at one course. Huh.

It was started when I asked his condition and he told me that he just moved to another new company, a consultant-construction company as an accountant. Then, I told him that I was looking for a job too. I’d already applied for many positions but hadn’t got any call for the interview yet. Then he offered me a position that the company need.

In short, I sent my application letter and CV to him and his friend. I did my best for it with all of my document and experience I have. Not really long, only about a week, I got a call to come to the office for an interview.

Before the interview, I researched first as usually the job seeker do. I should know very at least about the company I applied for. When I arrived at the office, I little bit shocked because it’s not literally office that I imagine but a house used as an office. Not bad but didn’t match with my expectation but they had not-small and not-bad handled project cooperated with the government. No joke!

Oh yea! The position I was applied was for an HRD staff. Cool, nah? Yash of course! I even surprised for this because I never imagine applying for this position as a not-yet fresh graduate at that time with none idea about HRD and HRD was not an easy position for a fresh graduate like me.

But I passed the first interview and another call came for the second one. I came and it was not a difficult nor long interview. What we talked about were only about how much I wanted to be paid and what date I was able to start my job for that position.

Wanna know what said to them?

I said I could start it as soon as possible. But! But…  I would be a volunteer for Asian Games 2018 and I didn’t want to cancel that because I applied for it and I committed to being a part of it, I shouldn’t break my own agreement that I made by myself and I didn’t respect it if I break it by myself consciously.

I took training and I learned many things from it. My statement at that interview session was what I got from the training; to be responsible, to be committed and to respect your words. Why? ‘Cause nobody will beside you. The other will respect your words if you do. Besides that, I learn to be firm too from that training and to be clear since the beginning. That’s why I told them in the first hand before I start to work other than I can’t lie and I’m not a good liar.

Then… they were curious about my reason to joint that event.

When you read this part, you may think I’m a naïve or hypocrite but whatever you think, this is my motivation.

It’s a little bit normative but I wanted it because I wanted to be an international actor of the international event as an international relations major student. It was a precious moment and opportunity that I might not meet again in the future. It was scarce and I didn’t wanna miss it at all. Moreover, I wanted to exercise my foreign languages skills, English and Korean besides I wanted to extend my link and make more friends.

They said, my very first reason is so an-IR-student. I just laughed ‘cause I don’t think so, I don’t know why. Haha.

After that, after we negotiated about my fee for this position and after my story about willingness to Asian Games, the head HRD division asked me about how much I would get from this event. I answered, IDR 300K per day and he suddenly closed his mouth and remained silent. He calculated so did I. It’s much more than the fee they offer or even others company offer for the fresh graduate. And he didn’t brave enough to offer more than number I would get from Asian Games 2018.

And ouch! Actually, I hadn’t known about it before I applied for this. I didn’t apply it for money at all. Nope! I do need money but I don’t wanna earn it from this event. Seriously! It wasn’t my major motivation. I just knew that lately before the game started and I didn’t think about it too much because it wasn’t what I really looking for.

At the end of the interview session, they both said, they were so interested in me but unfortunately, I would be hard for them to let me in right after the interview ended and started to work but should skip many work days because of volunteering of Asian Games 2018. It would hard for them to count my fee so did about my permission from the boss. But! They promised me about something, they told me that they would try to lobby their boss to allow me to enter the company but may skip for volunteering, either no one could guarantee it. They only said they would call me if there was no other strong candidate for this position.

Unfortunately, no call I was getting from that company until now. And this is what made my mom angry with me. Even until I finished my duty at Asian Para Games 2018, she still mentions about it. My argument is very simple to respond it, if I didn’t make that decision, I won’t be like it, be like now, with all result I got and brought home, will all result and stories my mom knows and listens about it.

Wanna know about my story during the Asian Para Games 2018?

It will exist in the next post! Be patient and pray the best for me to get much positive energy to write it all HAHA.

Here what I do really want to say to you guys whoever who read my blog.

You are captain of your life. You are the one who runs your life and live it. You are the major power of it. Your life depends on you, not the others. Whoever they are, they can only suggest and advice even comment or critics you about your life but in the end, you are the decision maker of your life. It’s sound selfish and self-centrist maybe but it should be this way.

You are the captain of your life, you are the decision maker of it. So, you have to be responsible about it with every single thing about it, the success or the failure you will get, with every risk and opportunity you will have. You can't blame the others for what happen in your life ‘cause it will back to you, you who made the decision and choose what you want in your life.

It was not easy for many people but doesn’t mean it really hard to do until it seems impossible. No! not at all! If you can’t be clear for yourself and your life, the other will make it clear for you and further they will control you unconsciously. You have to be strong and tough to fight your life ‘cause there is no weak and blur fighter and captain.

Hope this post little bit enlighten and help you.

Good luck to you!

And good luck to me!

Good luck for us!

My headache is back, again, after I could handle it this early night but it backed because I’m getting annoyed because another silent I have now between me and my Mile 22 guy.

This post, again, will be about me and this guy but this time not about a movie we watched together or my desperation of him. No, not! It’s about what I learnt today and he helped me to make me able to do that. Thank you!

Do you ever hear a proverb or a quote that says,

“Apologise to the other is not because you are right or he is wrong.  Apologise is not to satisfy the other but for you. It will help you to let yourself in peace.”?

Exactly! What I did this early night was, apologised, to him for something that I think I did it wrong. Where, I didn’t apologise for him and his satisfaction of me, not because I was right neither he was right, it was because I needed to relieve my emotion of annoyance, anger and vexation. As someone who gets angry super-duper-easily, I usually get a headache every time I’m angry but I hold it back because I don’t want to be a seriously-childish-girl nor be a spotlight. I’m still practising to handle my emotion and its explosion. Easy? Nah! My head always feels like there are tons of burdens on it. Too much pressure that I can’t handle but I should. I should manage my anger.

It was not a serious problem, just the simple one, but we both, maybe, made it be a little bit complicated because we chose to not say anything each other and not ask each other about the silence existed between us. I’m not sure where did it start but we didn’t have many convos today. I don’t know, was it because I was busy with my businesses and many things I should handle in the short time or yha… because of him who always focus on his phone and busy with it even there are many people are around him?

What I realised is… I chose to not saying anything to him since we were in the train to go to a place where we should submit our bank account numbers for the Asian Para Games 2018 administration. Why? Because I had no idea about what should I say, how should I start the convo and I didn’t have any interest to start it. Why? Because it was not the first time I did it, I mean, the first time, I should start the convo while he is busy with his phone or he is ignoring me. Nope! Once is more than enough for me, I don’t think I should do it anymore because I ever told him about these matters and I didn’t tell him only once, more than that! You wanna say I’m effortless? Whatever! I did my best to make him aware of it but he hasn’t been aware yet, what should I do? I’m not in power to make him be, it’s him, it's his choice. I can’t force him.

We separated because should took online transportation to reach that place from the station and unfortunately, I arrived later than him but I waited for him at the main gate because I didn’t know and he didn’t ask me anything, did I arrive? or something sounds like that. In the end, I called him. And you know what? He arrived earlier and submitted his number account already without saying anything to me. Claps!!! How on earth you didn’t get annoyed if you were me? Huh?

I submitted mine, alone and backed to him and asked him where we would go after this. He answered, dunno, wherever you want. Huh! My anger and annoyance rose to another level. I took a deep breath but kept trying to smile even my head was boiling. I suggested going to the mosque for prayer and he said yea then we went there. I walked several steps ahead of him because he was still busy with his phone and I couldn’t handle it. I just took my paces and didn’t look back at him. I didn’t care. I just wanted to pray even if I should go back alone after it, it wouldn’t be a problem even it would be better for me. I did really want to back home alone and left him alone there without a word but I couldn’t. I was logic enough to value him as someone who offered himself to accompany me to sign up a new bank account and submit the document together at that place.

Get the point? Yea. He was the one initiative to accompany me even I didn’t ask to because what I knew, he would go to an amusement park with his friends today and he didn’t ask me to go out together with. So, I didn’t want to bother him. That’s all!

But even at the end, we didn’t talk to each other and we didn’t try to. Our mood was not good. We were awkward to each other. Ouch! Wait! Did he feel the same or only me? I dunno. But we didn’t back home together, I dropped myself first and he would go somewhere to meet his friend but after I saw his update, I’m sure enough he didn’t. It was only an alibi he sold to me because he needed his me-time, as I did.

But you wanna know something more? I got more annoyed because of this because before we backed I’d asked him, was he hungry? Would he like to eat something together with me? But he ate udon, probably, alone somewhere nowhere. Huh! I know this part is seriously-not-really important and it’s so girly! Just ignore this part!

Then, here is the core of my and his day (?)

I’m a thinker and my head is fcking noisy. I will be noisier if I think about something really bother me as what happened to me and my Mile 22 guy. It bothered me because we don’t usually ignore each other, we usually have chat even it’s just a small-and-not-really important convo, he usually tells me every random thing to me he wants, but not today.

I had my late lunch in the McD near his house. HM. Tried to enjoy the meal and be conscious of what I was facing at that time. I got supply, I got energy, my mood turned better, and I was being more logic and not emotional. I questioned myself; Did I do wrong or not? Was it proper or not? Was I responsible for this condition or not? Was I the one who started this? Did I make him ignored myself? There were too many questions popped up at the same time.

Then, I realized, I couldn’t be like that any longer; remained silent, waited for him to ask me first, kept blaming him because of his silence and his fast pace that I never able to catch up. I know this, I shouldn’t be a forever victim, I should be responsible. I took a part in this condition. I contributed to it. What I do influence him and what he does influence me. He is my result, so am I, I’m his result, consider or not consider.

Congratulation to him who able to make me say sorry and realise many things about myself I should improve. I know, my silence is a part of my childishness and my ego but I’m no longer a child, no longer a teenager, I’m 22, just graduated from university even I’m jobless, you can say I’m a young adult now. I have to be responsible for every single thing I do in my life. There I was, typed a quite long chat to say sorry to him because my effortlessness to make up the condition be better and more comfortable for us.

Happy me, after that, after I sent that chat to him, I was no longer angry, I was no longer annoyed. I turned to be okay. Besides how he responded to it, how he replied to me, it’s his business. I finished my job to do what should I do. As my dad said,

“It’s the consequence to be hated by the others because you remind them. It’s okay, the most important you keep doing good and be the good one. Either they want to listen and to do what you say to them, it’s their business. Same as, if they don’t respond you well. Don’t mind it! Just be yourself and keep doing good. God knows what you do.”